瑤木兒~~ 通靈‧ 密語 ‧悄悄話

今天吃晚飯時，表姐說我家區內的人工湖上多了幾很醜的小鴨子。家人一致認為這些醜小鴨就是天鵝們的小寶寶。

原來，時間能夠會把最醜的東西變為最美的事物。

其實，經歷轉變又豈止是鴨寶寶？今天晚上，我突然在成長間看到了自己的成長和覺悟。

快與慢

身處於節秦快速的都市裡，人很多時都受著外界環境影響而迷失了自己的心。有時候，快迅和效率造就了一顆充滿貪慾的心。都市人常會認為他們不能浪費人生的一刻一秒。被受這個概念影響，人生就成了一場競賽。爭分奪秒為城市人換來了所謂有意義的生活，但是，當人們想深一層時，忙碌就是令肉體處於一種忙碌不已的狀態下。這種令人不能喘息的的生活引致了一個很常見的情況：人的時間表慢慢地被眾多形形式式的活動填滿著。人是具有身、心、靈的一種生物。而很多時，忙碌的代價就是令身體疲累不已、肌肉組慣性地繃緊起來和心神長期存於緊張和作戰狀態下。忙碌的生活究竟令人得到較多定還是失去得更多呢？我不知道，但是，我只知道有一種疾病名叫都市病。

如若你一直都有留意我的日記板，你便會知道我在回流後過得一點也不偷快這個事實。一直以來，我都責罪於這個城市。其實，責怪是生於沒有我從來真正地了解過問題的所在點。今天，我恍然大悟，因為我終於明白原來一直以來錯的是自己的價值觀。

我的夢想是成為一名靈性作家。或許，這個不是我的夢想，而是我的人生目的之一。這個是一項靈性任務，而這任務所引生的內在召喚是強烈得令我不能忽略這個責任的存在。打從一開始，我便知道我不是為自己而戰。因為，我所有的靈感都是來自於靈界，所以，說白一點我是為靈界而戰。

為甚麼我會成為作家？而我又為何會愛上寫作？這一切都是源自於自療這個原由上。在寫作過程中，我找到了自己。而在思考間，我的傷痛慢慢被治療了。我的心，原是一塊又一塊的碎片。寫作過程就如做拼貼習作一樣，一步一步地將自身的創傷修補起來。字行間埋藏著我的悲喜，而文章總是給與我最大的鼓舞和勇氣去再次地行走下去。

寫作，是我的良藥。而每當我失意時，天使總會提醒著我要去寫作。她常說，寫的一切都是為自己。而不論文章最後會被誰人看到，我最大的讀者還是自己。

是的，寫作其實是我一個尋心的靈修旅程。我很愛寫作，因為，我在文字間找到了自己的存在。

我很愛寫作，而我更加視那個對於出版靈性書籍的渴求為一件美事。把我最愛的靈界和寫作隔為一體不是一件美事嗎？

我是一名工作狂，因此，我對於寫作是投入了百分之百的精力和時間。那時，我不是去作家教就是瘋狂地寫書和將原稿輸入電腦內。慢慢地，工作成了我生命的全部。曾經，我一度承受不了工作上那壓力而很想放棄。基於我是一名很倔強的完美主美者，因此，我不停對自己說「大學時期那高壓式的學習模式最後還不是被你捱了過去？有心就能把一切成真，你一定不能懶惰的！」。我默默地看著目標，不停地在奮鬥。然後，我發現晚上我的惡夢開始變多了。我的心感到很沉重，因為我的包伏太沉重了。我似乎成了一名為工作而工作的奴隸。我成為了我自己的奴隸。我苦苦去追尋著我的夢想，但是我卻不知道原來與此同時我的另一個夢想（想要快樂）卻早已離我而去。

有一天晚上，我在黑暗中和明明散步。那時，天使再一次去叮囑我需要好好照料自己的身體。我說，我是一名很努力的學生。無論在學業上和靈性上，我都投盡全力，因為我對學習是很認真的。然後，我很記得，她是如此的說：「你要的是尋找一個平衡點，你不能令自己太過勞累。讀書時期的你一直找尋不到一個休息的時間點。從來，你都忽略著自己身體上的感覺。你很努力，但是，現在，你要的卻是要做到好好分配時間這一點。」

我聽到，我知道，但是我卻做不到。差一點兒，一丁點兒我便完成那原稿輸入的工作。這被認為是理所當然的一切原來埋藏了慾望的掙扎。靈性慾望是好的慾望，因為這慾望是令我走在正確生命藍圖上。如若，我沒有出書的慾望，那麼，這個目標或許不能在今生被達到。但是，說到底這原來也是一個慾望，一個令我會痛苦和執著的慾望。其實，我們真的很容易在小事間迷失了。因為，當一切都被加上了原因時，理性似乎將一切合理化了。但是，合理真是代表了一切嗎？不是的，或許很多時合理化只是換來人們的理解和自己對事情的一種認知。但是，合理化會為我們帶給了快樂嗎？快樂，是存於我們的心間。那麼，就算一件事情是合理和理性，但這卻不見得會為我們帶來甚麼樣的喜悅。

我努力在輸入原稿，然後，我的身體終於承受不了。有一天起床後，我立時感覺到頸、肩膀和背都所發出的劇痛。媽媽為我貼了很多鎮痛貼。那些鎮痛貼既冰涼，又刺痛。如若把那肉體的刺痛的程度和我內心痛苦程度相比，這痛苦便顯得格外地微不足道。我內心不停地在掙扎著，繼續寫作定還是停下來？如若我這便停下來，我為何不早早便停下來？我接受不了自己意志不堅定，而我更加接受不了我的工序會被身體的軟弱而打亂了這個事實。

我沒有停下來，我，帶傷上陣。刺痛的膏布不停為我減輕痛楚，但沉重的工作卻又為我製造著傷患。是的，從小到大我都是一個極度倔強的人。我很極端，而極端中便深藏著我對一件事情的執著度。

有一天，我在教學時調整了一下自己的坐姿。那個下意識要用手去移動身體的動作成了我的致命點。移動時，我感到一陣劇痛。我不停問自己：為甚麼？昨天晚上不是已經依靠膏布去治好我那發炎的肌肉組了嗎？或許，一切從來都沒有變好過。冰涼的藥布只不過是將痛苦處麻木了。這就有如是很多世間問題一樣，當你還未有認真地面對這一切時，問題多半只是被蓋住了。要根治一切，人便要正視問題所在點。

那天，回家以後，我很累。而我給了自己一個真正的假期。我對我的心說：「休息吧，不用再為一切勞累。真正地去休息。」然後，我的身體開始感到很累。因為，它終於不用再苦撐了。是的，假期真的開始了。我很早就爬了上床去睡覺，但是，久久累積的壓力卻令我睡得很不好。不停地睡醒，也不停地再次入睡去，這就是我那天晚上的睡眠循環。我的肚子很痛，因為太大壓力了。其實就是你決定要去休息，你的身體也真的需要時間去適應著一切。

親愛的身體，對不起，一直以來我都偏愛著我心靈的需求而忽略了你的存在。你會原諒我嗎？

惡夢間，我驚醒了。我再一次去冥想靈修。靈修後，天使跟我輕輕地保證我不會再作惡夢。結果，這一晚，我真的沒有再作惡夢。

今天，我的腦袋裡不再充斥著要工作的思緒。我在想：以後工作一小時便休息三小時吧。在大街行走時，我開始調整了自己的步伐。是的，我不再需要趕回家去工作，因此，我可以細心去觀看一下這城市所發生著的一切。排隊等待時，我不心煩氣躁，因為，我明白我是在體驗生活，而不再是為著生活而去過活。

在都市裡慢步時，我突然感受到一種很熟悉的感覺。那一種久遺了的快樂悠閑感覺，那一種我在回國以後便沒有再體驗得到的輕鬆感。

突然，我感到時空止住了。一切就回電影回帶般引領我返回到一年前那快樂的時光裡去。我站在這個城市，而那感覺卻又是如此的親切。其實，是城市令我失去快樂，定還是我的心念將我和快樂分隔起來？

停下來，是為了獲得更大的勇氣往前走。

這一次，我除了獲得勇氣，我更尋找到令自己快樂的魔法。