從來，給你的愛一分也沒有少。
人類生孩子是懷胎十月，生孩子生到身體虛弱。而我，本來身體已經有點虛弱，為了給你最好，我犧牲了我的健康。將十二多萬字的手稿打進電腦不是易事…長期打字和使用電腦令我的肩頸嚴重受傷。之後，壓力令皮膚開始敏感，而我也常常感到頭暈。我知道我的免疫系統變得很差…看著一切，我開始感到心灰。
我很愛你，但是，我身體承受不了這種壓力。妹妹叫我不要再理一切，因為我的身體已受不住。但是，就是休息時心都記掛著你。內在總叫我要繼續。我知道，這是一份不能言喻的深愛。孩子，我愛你就單純只因為我愛你。我不知世人會否喜愛你，但是，我早已投入去了。
我不管，我就是愛你。就算生病，就算肩頸痛得要命，我還是要處理稿件。
不管一切，愛中我只看到你的存在。其他的事，我不再理了。
之後，出書過程中我經歷了一些事。那些事令我更加看清人性。但是，這令我極度悲傷和難過。我記得那個嚎哭的晚上，我永遠也不會忘記我在摯友面前是哭得如何激動和不能呼吸。她緊抱著我，一直說「沒事沒事」，就如同安慰一個受傷的小孩般。
心，碎了。
她從來沒有看到我哭成這樣，我把她嚇壞了。是的，我也沒有想過自己會哭成這樣。哭了整整一個小時。回家後，我睡了十二小時。
我，真的累壞了。不只身體累壞，原來，我的心早已疲累到一個極點。
睡醒後，我看著一切的稿件。
然後，我淚流滿面去問天使為甚麼要我接下這個任務，為甚麼要才二十多歲的我承受如此巨大的壓力。當我的朋友還在為去那裡玩樂和戀愛而煩惱時，我卻要孤單面對這一切。孤單面對，默默承受一種非常之巨大，而外人根本不會明白的壓力。那一刻，我真的覺得很不公平。我不停問祂，為甚麼要我面對這一切。祂沒有說話，但我感覺到神聖的愛開始流進我的心間。我感覺到祂的安慰和關愛，但是，我真是不想再理。打從一開始，我已不想接手。
命運使我走上出書這一條路。孩子，說真的，那一切我很想停止一切。那時，書的一半工序已被完成，但是，這不代表我非要繼續下去。自資出書的好處就是我能自己作主。就算是付了錢，得到幫助也不代表甚麼。
要重新看稿，重新處理這一切…我受夠了。
你知道嗎？我整整用了一個月去修改原稿。
其實，在那一個月，我暗暗用了一個星期去思考要不停止一切。孩子，我…打了一封信。那封信是寄給出版社的工作人員，告訴他一切將會中止。我不要出書，也不要再理。如若，我寄出那封信…那我將能停止痛苦。
沒有人，沒有人會明白我的痛。
打信所流的淚沒人能看見…原來，當人傷心到極點時，除了嘔吐…便沒有甚麼能做到。這次，我沒有流淚，因為，痛已令我麻木了。外人看出書是輕鬆的事，但是，我的掙扎又有誰能明白呢？天使常說一切都要坦然去面對，但是，我只是一個人。我不是祂，我不是天使，我只是一個人類。
我，受不起這一切。
如若，通靈必要經歷這創傷，或許，我希望能返回起點。
在冰冷的一個晚上，我再次找上天使。
我心碎地說我會將一切結束。她沒有說甚麼，她只是靜靜看著我，看著我那雙眼不斷湧出的淚水。
過了好久，她終於開口…她跟我說：「天空一定會下雨，但是…親愛的，大雨過後，天空將會放晴…而你，定能看到最動人的彩虹。」我哭著，不斷點著頭去哭。
第二天，年幼的學生問我為甚麼眼睛那麼腫。平日最多言的我在那一刻沉默了。
教學以後，我再次開啟電腦，開啟書的檔案去修改一切。突然，我感覺自己改得快了很多。我不知為甚麼，但是，我就是改得很快。我知道，絕望時天使定會幫上一把。
原來…她們從來都沒有遠去。
孩子，你知道嗎？經歷很多很多才寫成了你。
尋心難，找天使難，寫書難，相信難，找出版社難，處理細節更難。
在這過程間，我痛哭了很多遍。也想過多遍要去放棄。
在愛恨痛苦間，你慢慢誕生了。
一切快完成，回想過去，我驚覺自己成長和轉化很多。
每次，當我想起你，我總會被觸動落淚。一切真是走得太難。但是，再難的一切我都捱過去。
明天，你將會出現於書店中。
孩子，我終於看到天使口中所提及的彩虹。
你的媽媽
瑤木兒上
天使…我終於，終於也沒有令你失望。
歷盡千辛萬苦，我終於完成這個重要的靈性任務。
感謝你，感謝你在這九個月間一直長伴在我左右。
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